СЕМЕЙНЫЕ ССОРЫ – ДЕЛО ПРИВЫЧНОЕ?

Есть все шансы договориться

Конфликт с полным правом можно рассматривать как противоречие, являющееся важным условием развития как самой личности, так и ее отношений с другими людьми. Поэтому полностью избавиться от них невозможно, но для сохранения взаимопонимания важно, чтобы разлад не перерастал в деструктивную ругань. Источником обострения противостояния является накопление неудовлетворенности существующим положением дел в семье, нарастанием притязаний по мере накопления недомолвок между супругами.
Как правило, сначала процесс накопления неудовлетворенности друг другом идет медленно, исподволь, пока вдруг не происходит некое событие, берущее на себя роль спускового механизма и выводящее конфликт наружу, в результате чего он становится открытым и необратимым. За размолвкой всегда кроется столкновение несовместимых желаний супругов, когда удовлетворение стремлений одной стороны грозит ущемлением интересов другой, например, если муж поедет на рыбалку, то уже невозможно будет сходить в гости к друзьям вместе с женой.
Для сохранения семейных отношений важно не дать конфликту перейти в деструктивную фазу. В этом случае он ведет к рассогласованию взаимодействия, семейных отношений, и в «горячей фазе» становится независимым от причины его побудившей. А дальше поссорившиеся нередко переходят, что называется, на личности, что усугубляет конфликт, делает невозможным примирение сторон, порождает стрессы и приводит даже к разводу. Семейный конфликт носит продуктивный характер только в том случае, когда столкновение сторон порождено различием точек зрения на какую-либо проблему, на способы ее решения. И в этом случае, разумеется, есть все шансы договориться.
Молодым супругам, начинающим совместную жизнь, необходимо знать, что ряд трудностей в острой форме переживается без исключения всеми семьями. Это могут быть, например, проблемы взаимного приспособления, формирование взаимоотношений с родственниками, воспитание и уход за ребенком, ведение домашнего хозяйства. Сочетание перечисленных сложностей в определенные моменты жизненного цикла приводит к кризисам, поэтому сохранится семья в горниле этих проблем или нет, зависит от обоих супругов, их желания преодолеть трудности и остаться вместе.
Особое значение приобретают семейные конфликты, свидетелями которых вынужденно становятся дети. Надо отметить, что ребенок нередко является причиной конфликта между родителями, которые не могут согласовать свои воспитательные позиции в отношении своего чада. Давайте разберемся, насколько вредны конфликты между взрослыми, протекающие в присутствии малышей, так и ребятишек постарше.

Вбирают в себя то, что делают, а не говорят

Как было отмечено выше: конфликты могут быть конструктивными и деструктивными. И если последние оказывают на ребенка сильное негативное влияние, то первые могут быть даже для них полезны. Сравним факты негативного и позитивного влияния подобных ситуаций на психику ребенка.
Дети, которые часто становятся молчаливыми участниками деструктивных ссор между родителями – с угрозами, рукоприкладством, оскорблениями, хлопаньем дверьми, – подвержены риску развития депрессии, тревожности, склонны к агрессии и систематическому нарушению дисциплины и общепринятых норм поведения. Ребенок таким образом «показывает» самым близким людям свою боль, пытаясь любым доступным ему способом привлечь их внимание. Чтобы папа и мама помогли справиться с внутренней эмоциональной бурей, из-за которой он перестает чувствовать себя в безопасности даже в собственной семье.
Дело в том, что родной дом для любого маленького человечка – это пространство, где он должен чувствовать себя безопасно, потому что именно здесь выстраивается барьер, охраняющий его от вредных воздействий окружающего мира. А если и он становится психологически небезопасным местом, то ребенок вынужден защищаться самостоятельно. У кого-то развиваются страхи, фобии, кто-то начинает проявлять агрессию, направляя ее на окружающих людей и даже на себя. Особенно опасно, если ребенок демонстрирует агрессию против себя, что может привести к формированию суицидального поведения. Поэтому, если ваш сын или дочь отличаются плохим поведением, прежде всего, необходимо посмотреть со стороны на свои семейные отношения и общение с окружающими.
В семьях, где родители часто ссорятся, дети чаще переживают стресс, который негативно отражается на состоянии их здоровья, приводя к снижению иммунитета. Постоянное напряжение способствует развитию психосоматических заболеваний, поэтому в конфликтных семьях ребятишки часто болеют. У них возрастает риск развития психических расстройств.
Могут появиться фобии, ночные страхи, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики. При этом последствия могут быть даже отсроченными во времени: заболевание начинает развиваться через несколько лет, либо родители не замечают симптомов болезни вовремя, будучи увлеченными «междоусобными стычками».
Дети, оказываясь свидетелями постоянных родительских конфликтов, быстро усваивают приемы манипулятивного поведения, поскольку нередко взрослые ощущают свою вину перед ребенком за свое «непримерное поведение». Искупают вину, как правило, подарками – сладостями, игрушками, снятием запретов. Так ребенок усваивает правила «игры», ведь после семейных ссор можно просить у родителей все, что захочется.
Многому в жизни дети обучаются через подражание. Становясь постоянно свидетелем семейных конфликтов, они усваивают агрессивные модели поведения, транслируя их в дальнейшем на общение со сверстниками и взрослыми. Особенно ярко эта проблема проявляется в подростковом возрасте, когда ребенок сознательно начинает проверять границы своей личной свободы. И, как бы родители ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет руководствоваться тем, что они демонстрировали, а не тем, что говорили. Более того, негативный опыт конфликтного поведения самых родных людей он будет транслировать и на отношения в своей семье. Многократно закрепленная модель поведения может «работать» независимо от его сознания, потому что он никогда не видел нормальных отношений между мужчиной и женщиной.

Запрет на крики, ругань и личные оскорбления

Когда дети с раннего возраста видят конструктивные споры между родителями, то они вырастают толерантными, склонными к нестандартному мышлению, независимыми людьми. Это подтверждают и результаты психологического исследования, проведенного специалистами двух американских университетов – Рочестерского и университета Нотр-Дам в 2009 году.
В тестах участвовали 253 семьи с ребятишками в возрасте от пяти до семи лет. В течение трех лет их родители фиксировали семейные конфликты вкупе с итогами (иногда ссоры записывались на видео). Проанализировав полученные данные, ученые пришли к выводу, что дети, семьи которых практиковали конструктивные конфликты, росли более эмпатичными, отзывчивыми и ярко демонстрирующими просоциальное поведение – дружелюбность, общительность, умение работать в команде и приходить на помощь. «Впервые были найдены доказательства позитивного влияния на развитие детей конструктивного супружеского конфликта, а не просто риска снижения негативных реакций или проблем с приспособляемостью», – констатировали авторы исследования. Иными словами, благодаря конструктивным конфликтам дети приходят к пониманию, что ни у одного из родителей нет монополии на власть в доме, решения принимаются исходя из интересов всех членов семьи, пусть и путем споров (а спор – совсем не конфликт!).
Что же должны делать родители, чтобы избежать негативного влияния семейных конфликтов на психологическое благополучие ребенка? Прежде всего, важно не скрывать от детей факт того, что иногда между взрослыми возникают ссоры. Они должны понимать: папа и мама не всегда единодушны и могут иметь различные точки зрения. Когда ребенок становится свидетелем ссоры, взрослым необходимо контролировать себя: стараться выбирать выражения, не кричать и не бросаться посудой. Постепенно вы выработаете здоровое отношение к конфликту и научитесь дискутировать более дипломатично.
Никогда не привлекайте ребенка к семейному конфликту, заставляя его выбрать мамину или папину сторону в нем, и тем более не привлекайте его к позиции обвинителя другого родителя. Введите для себя запрет на вопросы, кого больше любит ваши дочь, сын, и на чьей стороне они в данном конфликте. Не используйте детей в качестве прикрытия или «живого щита», подобная ситуация провоцирует у них развитие тревожности и страха. Если причиной конфликта стал какой-то аспект воспитания или событие, связанное с ребенком и его вторым родителем, старайтесь решить проб­лему без участия маленького человечка.
Введите для себя и своего супруга запрет на крики, ругань, личные оскорбления. Если вы понимаете, что одна из конфликтующих сторон сдержаться не может, сделайте над собой усилие и прямо, желательно максимально спокойным тоном, скажите: «Я сейчас не хочу продолжать этот спор, давай позже». Можете продолжить разговор, когда точно будете знать, что ребенок находится в психологической безопасности – не слышит и не видит вас.
Помните, что ваше чадо одинаково любит обоих родителей, заставляя его сделать выбор в пользу одного из них, вы наносите вред его психологическому благополучию, а также закладываете негативные установки на будущее: когда-то он вырастет и сам станет родителем.
Профессор психологии Адам Грант считает, что соблюдение родителями нескольких правил поможет типичную супружескую ссору перевести в конструктивное русло, если:
– принимать столкновение как дискуссию, а не как открытый конфликт;
– спорить так, будто вы правы, но слушать, как будто вы ошибаетесь;
– стараться интерпретировать позицию супруга максимально уважительно;
– признавать моменты, в которых вы согласны с противоположной стороной.
Если все же ребенок стал свидетелем семейного конфликта, для того, чтобы хоть как-то минимизировать его последствия, постарайтесь, чтобы примирение состоялось так же на его глазах. И первый шаг, как правило, делает тот из супругов, кто действительно заботится об эмоциональном благополучии ребенка. Чтобы наглядно продемонстрировать ему, что конфликт завершен, можно придумать собственный семейный ритуал заключения «мирного соглашения», либо использовать детскую «мирилку» из арсенала своего ребенка («мирись, мирись и больше не дерись»).
Постарайтесь объяснить малышу свои действия и чувства доступным для его возраста языком, а, главное, спросите, что чувствовал он сам в момент ссоры. Только не нужно говорить: «Мы поссорились, потому что твой папа...», дабы объяснение не превратилось в обвинение. Лучше сказать: «Видишь, и взрослые не всегда ведут себя хорошо, но потом очень переживают и просят друг у друга прощения».
Подытоживая, можно сказать, что конфликты – константа человеческой жизни от периода становления личности до смерти человека. Без него нет жизни. Природа этой закономерности связана с общим законом развития личности через преодоление противоречий. Ссоры нужны только в том случае, когда они помогают нам выйти на новый этап развития личности, более высокий уровень развития межличностных отношений, поскольку дают возможность увидеть внутренний мир другого, понять, что другой видит, чувствует, думает иначе. Но специфика семейных конфликтов заключается в том, что их свидетелем становится ребенок, поэтому родители обязаны учитывать его чувства и переживания, думать, какое воздействие они окажут на его психику, и, конечно, учиться конструктивно решать все возникающие противоречия.

Фото: www.pexels.com